Hindu Chuck Norris

Hindu Chuck Norris

Facebook and you

Stare competition

Lost bird

Breaking news: iPhone 5 design leaked

Breaking news: iPhone 5 design leaked

Bancuri de gameri si programatori

Bula ajunge la scoala, Alinuta îi arunca o hartie mototolita în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea si îi plesneste una peste fata:
- FACE BOOK!

---

Trei prieteni stau de vorba. Primul:
- Eu am o nevasta ca un fluture!
Al doilea:
- Nevasta mea este ca o caprioara !
Al treilea sta si se gandeste iar dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om…

---

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri.

Funny pictures

Kitty Santa commando

Kitty Santa commando

Bancuri

Un cioban la puscarie… nu stia sa scrie, da’ ii trimite o scrisoare lu’ nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba… Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu’ti soarele ma-tii!”

---

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

---

Întrebare : Cum se face dragoste dupa ora de vara ? Raspuns : Se dau limbile înainte cu o ora !!!

---

- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa!

---

Ana: Ce faci?
Mesterul Manole: Un zid, te bagi?

---

- De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?
- De pe centura.

---

Înainte fetele gateau ca mama… Acum, fetele beau ca tata!

---

Copiii l-au întrebat pe bunicul Ion:
- Bunicule, de ce toate femeile sunt înnebunite dupa tine?
- Nu stiu! – a raspuns el, lingându-si sprânceana stânga…

---

Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi câini. În ultimul moment reusesc sa se ascunda într-o gaura în pamânt. Prietena sa spune:
- Ei si acum ce facem?
- Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pâna le suntem numeric superiori…

---

Taoism: Shit happens.
Zen: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit’s happened before.
Buddhism: If shit happens, it isn’t really shit.
Islam: If shit happens, it’s the will of Allah.
Protestantism: Shit happens because we dont work hard enough.
Catholicism: Shit happens because we are bad.
Christian Fundamentalism: Shit happens because the Bible says so.
Jehovah’s Witness: Knock knock. ‘Shit happens.’
Judaism: Why does shit always happen to us?
Agnosticism: We don’t know shit.
Atheism: No shit.
Hare Krishna: Shit happens – rama rama ding ding.
Rastafarianism: Let’s smoke this shit.

---

Merge un baci prin munti cu un magar alaturi, pe drum intilneshte o ziarista care se ratacise shi nu avea unde sa nopteze, ea il roaga sa o primeasca, el ii zice sa urce pe magar. Pe drum o coboara, o duce in tufari shi o rade odata, mai merg 2-3 km, shi iar o coboara, iar otrage, shi tot asha de vre-o 4-5 ori. Noaptea o culca intr-un stog de fin, se culca alaturi shi doarme dus. Dimineata ziarista nedumerita il inteaba: “Nene cum asha? Pe drum m-ai futut de atitea ori, da noaptea nici nu te-ai atins de mine!” La care baciul ii raspunde: “Lelito! Pe mine p**a ma incurca la mers, nu la somn”

---

Într-o catastrofa mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
- Franta – 100 tone de haine.
- Anglia – 1 milion de lire sterline.
- Germania – 10 tone de medicamente.
- Austria – 1000 de tone de alimente.
- Italia – 100.000 de români.

---

10x, Axonn

Facebook is like jail

Facebook is like jail

How to install a home security system

1. Go to a secondhand store and buy a pair of men’s used size 14-16 work boots.

2. Place them on your front porch, along with a copy of Guns & Ammo Magazine.

3. Put a few giant dog dishes next to the boots and magazines.

4. Leave a note on your door that reads:

“Bubba,

Bertha, Duke, Slim, & I went for more ammo and beer. Be back in an hour.
Don’t mess with the pit bulls; they attacked the mailman this morning and messed him up bad. I don’t think Killer took part, but it was hard to tell from all the blood.
Anyway, I locked all four of ‘em in the house.

Better wait outside. Be right back.

Cooter”

---

Thanks, kyliathy

Anunt matrimonial-financiar

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5-10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” (pozitie de comert) si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul… Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. …………..
Hmm ……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,…

Funny quotes

Everyone needs believe in something. I believe I’ll have another beer.

---

What do you mean, my birth certificate expired?

---

I have opinions of my own — strong opinions — but I don’t always agree with them. – George Bush

---

Relax. What is mind? No matter. What is matter? Never mind!

---

Despre iubire si casatorie

I: Ce este iubirea?
R : Lumina vietii.

I: Ce este casatoria ?
R: Factura electrica.

Ce este sexul ?

Ce este sexul ?
Dupa medici, este o boala: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

---

Thanks, Ionut

Mini-jokes

Trimite un MMS cu poza ta pentru a ajuta un copil din Africa. Daca nu au ce sa manance macar sa aiba de ce sa rada.

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto.

- Cum te numesti? intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

An SQL query steps into a bar, sees two tables and asks them: “May I join you ?”

---

Thanks kyliathy & Laur

Out of office reply

This is a funny way to reply emails when you’re out of the office

In case of urgent issues please contact X… etc.
In case of other issues feel free to pray at a deity of your choice.

---

Thanks, Elena

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !….
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !
Rusoaica:
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica:
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca:
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga !… Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !…
Nevasta de secui:
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Cum sa ajutam economia romaneasca

Sa presupunem ca…

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

- Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .

- Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

- Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .

- Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

- Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

---

Merci cumnate

Evolution of philosophy

Evolution of philosophy